GAO: Tâm sự…

Thứ hai, 21/06/2010

Tâm sự…

Hôm nay, một người anh của tôi đã nói với tôi rằng, anh ấy đã đâm vào tim người anh ấy yêu một nhát dao chí mạng, và vì anh ấy đã làm như vậy, nên anh ấy sẽ cảm thấy rất thoải mái nếu bị đâm lại y như thế.

Tôi hiểu tâm trạng của anh ấy. Mặc dù không hiểu sâu sắc và rõ ràng, nhưng tôi cũng hiểu được một phần nào. Những nghịch cảnh éo le hơn phim Hàn mà đôi khi ta không thể nào kiểm soát nổi. Bởi vì đã làm tổn thương sâu sắc một người, nên sẽ cảm thấy thanh thản hơn nếu “được” người ta trả thù trở lại. Điều đó thật ngang trái, nhưng lại chẳng vô lý chút nào.

Sài Gòn mùa mưa ẩm ướt hơn bao giờ hết. Những cơn mưa kéo theo tâm trạng âu sầu của những người đang không sẵn sàng đón nhận niềm vui.

Tôi không nghĩ quá nhiều, nhưng mỗi khi nghĩ, lại nghĩ rất nhiều. Cả ngày nằm nhà, co mình trong chăn và ôm gối ngủ để chôn vùi một cuối tuần ảm đạm như đám mây mùa mưa. Tôi mở mắt vội vàng nhìn đồng hồ để mau chân đi xem Bước nhảy hoàn vũ. Hôm nay, chị Vân thi chung kết. Và chị ấy đã có được một đoạn kết hoàn hảo cho một cuộc thi, dành người chiến thắng xứng đáng trong sự hò hét khản cổ của người hâm mộ và bạn bè. Những cố gắng đã được đền đáp bởi vô số sự sẻ chia và chúc tụng. Tối về nhà, tôi tình cờ đọc được bài viết về công ty mình của Robbey và Mèo Ác trên blog. Thực sự cám ơn hai người này, những người tôi đã từng rất ghét. Cuộc đời vẫn trôi, họ cũng đã từng không thích tôi, có thể bây giờ vẫn vậy. Nhưng mọi thứ đều có thể qua đi, tôi tin là như thế. Tôi không muốn chạm tới lòng tự ái của bất kỳ ai để đôi chân mình chới với, đứng không vững nổi. Cám ơn vì họ đã có những sự đánh giá xứng đáng đối với những gì mà chị Vân đã và đang nỗ lực.

Mừng cho chị ấy!

Bây giờ đã gần 2h sáng, tôi ngồi đây tua lại ký ức xảy ra trong ngày hôm nay của mình.

Đành rằng là tâm trạng buồn – vui đều là do bản thân ta tạo ra. Nhưng nào ai có thể trách cứ tôi vô cớ vậy, khi tôi cố gắng lắm mà vẫn cứ buồn. Nếu niềm vui mà cố gắng thôi là có được, thì chẳng phải là nó cũng là thứ niềm vui giả tạo, nhân tạo thôi sao…

Tôi là một người rất bảo thủ và độc đoán. Điều đó có ở đàn ông đã mệt mỏi rồi, đằng này, tôi chỉ là một đứa con gái bình thường thôi. Thế nên, tính cách đó càng trở nên không dễ chịu. Cô tôi lên thăm tôi trong sáng nay. Cô nói rất nhiều về mối quan hệ của tôi và người đó. Cảm giác một sự tiếc nuối ứ đọng trong tâm trạng người nói, sự yêu thương vô hạn dành cho chúng tôi những ngày hạnh phúc…. và sự tức giận vô bờ ban phát cho những điều gì khiến chúng tôi bỏ ngỏ mối tình này.

Không phải tôi biện mình cho mình. Nhưng vô vàn chân lý về sống tích cực cũng không thể vớt vát cuộc đời ta qua những đoạn trũng, tiêu cực vô cùng.

Tôi cười, nói rằng: Cháu đã ngừng không nghĩ nữa.

Tình yêu đã không còn đủ sức nặng đối với nhiều thứ nữa rồi… Phải không?

Buổi tối,

Khi tôi đang trên đường về nhà. Một mình như mọi khi và lơ đãng như mọi lúc… Tôi nhận được tin nhắn tỏ tình… Tôi cười xuề xòa, cứ yêu tôi đi, nào ai cấm, chỉ cần đừng bắt tôi yêu lại, vậy đủ rồi. Người ấy nhắn lại cho tôi rằng, anh cảm thấy khó chịu khi tôi luôn nghĩ về người khác…. Tôi nói, tôi chẳng nghĩ về ai cả, cứ yêu tôi đi, nhưng xin đừng cố gắng ràng buộc tôi vào một mối quan hệ làm gì. Tôi chưa sẵn sàng để bắt đầu bất cứ điều gì tương tự như là yêu. Nhưng tôi sẽ vui rất nhiều nếu biết rằng mình đang được quan tâm như vậy

Mọi chuyện bắt đầu trở nên không suôn sẻ. Dường như nó rối tung bởi sự tổn thương và hàng tá những thứ tương tự như thế.

Đêm, đang nằm trên giường, nhận thêm một cú điện thoại điên rồ hơn… lại từ một người khác nói những lời nhung nhớ. Tôi trở nên bực bội tới hững hờ… Tôi nói rằng, tôi hoài nghi với bọn họ, tại sao lại dễ dàng nói nhớ, nói yêu?

Nhớ lại lời anh trai tôi nói lúc chiều, rằng anh ấy muốn về VN để đi cùng tôi, chửi tôi, hoặc làm điều gì tương tự thế, còn hơn nhìn thấy tôi như lúc này, giống như sự dự bị cho những mối quan hệ chẳng ra sao.

Mỗi khi, nghĩ tới chuyện tình cảm, vào thời điểm này, tôi đều rất rối. Bởi vì tôi cảm thấy bực bội, mọi thứ không diễn ra như tôi muốn, làm cho tôi chẳng thể hài lòng. Tôi cũng ngại vướng vào những chuyện rắc rối tình cảm, không chỉ bởi không thích bị mang tiếng, mà còn sợ mình sẽ sa ngã lúc nào không hay….Cô đơn trên thế gian này, dễ khiến cho người ta tuyệt vọng… nhúng tay vào những thứ không nên đụng tới…

Tôi biết rằng, con gái sống một mình, cần bản lĩnh lắm, để không bị coi khinh!

Người đàn ông thực sự yêu tôi, sẽ làm nhiều hơn nói, sẽ không trói mà chỉ nắm lấy thôi!

http://vuphuongthanh.wordpress.com/2010/06/21/tam-s%E1%BB%B1/

Chia sẻ với: